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Hoy es el típico día que me siento sola.
Se vuelve a repetir la historia, domingo, nada que hacer...
Y por qué me siento sola? únicamente por ti, me haces sentir una mierda, una desgraciada, no tienes palabra, en sí tú eres una mierda, no el día.
Otra vez esa sensación de vacío y de angustia llena de ansiedad, me haces sentir vacía, siento como que me caigo a un precipicio y que mire a donde mire, no hay salida, me siento frágil, la duda, el miedo y la desesperación me absorben sin remedio y caigo a un agujero negro sin fin, las paredes se me quedan pequeñas, estoy dominada por la dependencia que me has creado y que es imposible de superar.
Quiero gritar y decirle al mundo que estoy mal, que no quiero sonreír más en mi vida, que quiero que llegue el fin de estos días amargos y grises, porque en mi interior siempre está lloviendo por tu culpa.
Me siento incomprendida y nadie sabe arroparme ni a mí ni a mis sentimientos.
Por mucha gente que me rodeara en este momento seguiría pensando que estoy sola porque no hay nada peor en este mundo que la dependencia hacia una persona a la que aparentemente ya no le importas nada, o casi nada.
Tú me envenenaste y tú y solamente tú tienes el antídoto para este veneno, pero eres tan egoísta que no me lo quieres dar, únicamente quieres ver como lentamente, gota a gota, cae mi sangre al suelo, sangre que es fruto del daño que me has hecho, y que a su vez da un fruto de amargura, de rabia y de impotencia hacia tí.
La rabia que inunda mi ser es tan grande que no te puedes ni imaginar lo que sería capaz de hacerte tan sólo para que pagaras la mitad del dolor que me has causado, pero desgraciadamente es imposible.
Por eso mismo pienso que esta batalla ya no tiene sentido ganarla, sólo tendría sentido empezar una nueva sin tí.